أم بتسجل لحظاتها

لعلّه خير

2012-01-27T15:27:00.000+02:00

كم أحب المشي مع نفسي في الطريق،، أجدها فرصة لمناجاتي،، مناجاتي أنا،، مناجاة نفسي،، ها أنا أكتب على هاتفي النقال،، أمشي على الأحجار،، ومن حولي الأشجار،، أشجار زيتون،، وأمامي قبة الصخرة الذهبية،، خطوات تفصلني عن قرار سأتخذه مجبرة،، ليست المسافة بعيدة،، فدقائق قليلة وسأصل جامعتي،، اللتي لم أدخلها منذ شهرين،، منذ أن وجدت نفسي في دوامة لا أستطيع معها المذاكرة والتركيز،، ولا حتى إيجاد الوقت لحضور المحاضرات،، ولم أصلها حتى في الامتحانات،، كان أسبوعاً شاقاً جداً،، لا بل أكثر،، أيام قضيتها مناوبة على البنات،، واحدة تصحو،، والأخرى تنام،، 24 ساعة لا أنام فيها إلا سويعات قليلة،، وتلك الحساسية اللعينة التي يبدو أنها تعود مع ميعاد كل امتحان،، تكالبت علي كلها حتى قضت علي وأنهرت تماماً،، نعم أنا راسبة،، سأذهب لأدفع نقودي التي ادخرتها منذ زمن،، لمواد لم أقدمها،، لمواد لم أذاكرها،، لمواد لم أنجح بها،، ليتني سحبت كل الفصل ولم أبق أي مادة،، لما كان معدّلي سيتأثر،،

وصلت إلى الجامعة،، هنا كنّت أجلس مع زميلاتي،، وهناك كنّا نتحادث ونتسامر،، وفي تلك الكافتيريا قضينا شتاءنا ببرده القارص،، نحلّ أوراق التعيينات،، نتساعد،، وننسخ الواجبات،، ونتناول الأكل اللذيذ،، رأيت زميلة لي،، كنا كثيراً ما نجلس سوياً،، هممت لأناديها،، فنسيت اسمها،، وتذكرته بعد حين،،

أنجزت ما علي،، ومضيت بعض الأوراق التي تفيد بأني سأأجل الفصل القادم،، وأني أستطيع تأجيل ست فصول فقط،، خرجت منها كارهة لها ولكل شيء في حياتي،، دخلت إلى محل الألعاب المجاور،، كنت أود شراء "ليجو" للبنات،، لكنّي تذكرت أني لم أعد أملك سوى 10 شواكل،، وماذا أستطيع أن أفعل بهذا المبلغ البسيط!. إنه لن يكفي لشراء شوكولاته!

عدت إلى بيت أهلي منزعجة متضايقة،، سرت على نفس الطريق،، على تلك الأحجار،، لأنها أرض زراعية وما زالت رطبة من شتاء البارحة،، ومن حولي نفس أشجار الزيتون،، لكن القبة الذهبية وراءي الآن،، وصلت إلى البنات،، لم أطق نفسي،، ولم أطقهن حتى،، شعرت بأني أضعت سبع سنوات في انتظارهن،، وها أنا سأضيع سنين أخرى معهن،، حتى أستطيع التحرّك بحرّية،، جلست بيني وبين نفسي ألعن نفسي وحظي،، وكل شيء يقال ولا يقال،، أريد أن أبكي،، اختنقت،، نعم اختنقت،، فمنذ صغري أملك حلماً صغيراً بسيطاً وها أنا لا أستطيع تحقيقه،، أو سيكون جنوناً تحقيقه الآن،، بناتي،، لا أطيقهن،، أريد أن أنام،، فقط أن أنام وأنسى كل ما أمر به.

بدى لي أن الكرسي المتحرّك الخاص بالحاسوب سينسيني بعض آلامي،، جلست عليه،، ووضعت سما في حضني،، ورأسي على ظهر الكرسي،، وأرجعته إلى أقصى حد ورفعته كثيراً،، وجلست أدور،، سما تضحك،، سأدور أكثر وأكثر،، أتى برهوم ليساعدني،، فأغمضت عيوني،، وهو يلف الكرسي،، وسما تضحك،، وأنا نسيت كل الدنيا فيه،، لم يهمني سوى ضحكات سما وهي في حضني،، وأنا أسمع صفقات سحر وسيرين "مشجعات"،، لم أعد أشعر بما حولي،، وقعت،، نعم وقعت،، لا أعلم كيف وقعت،، وأين أصبحت،، صرخت بأعلى صوتي "أمـــــــــــــــــــــــــي،، أمــــــــــــــــي"،، أتت أمي مسرعة تاركة الأكل على النار،، جن جنونها مما رأت،، نادت على أخي بأعلى صوتها،، تقدمت نحوي،، حاولت أن تنزع سما مني،، لم تستطع أخذها مني،، فقد خفت عليها أكثر من خوفي على نفسي،، حضنتها بكل قوّة وشدّة،، شعرت بأن رأسي دخل في الحائط وبأنها أنهدت فوقه،، رأيت نجوماً فوق رأسي،، وأنا متشبتة بسما،، وأخيراً استطاعت أمي أخذها واطمأنت أنها بخير،، وأتى أخي ورفعني عن الأرض،، قمت أبكي،، أين سما،، ماذا حصل لها،، وأخي يقول أنها بخير،، لم أصدقه،، "هاتها" صرخت فيه،، أعطاني إياها وجلست أبكي أنا وهي،، نبكي سوياً،، وهم يحاولوا أخذها مني مرّة أخرى ولم يستطيعوا هذه المرّة،، جلست أتفقدها إن حصل لها شيء،، أرفع عنها ملابسها،، أفتح عيونها وأتفقد رأسها،، كان بخير ولله الحمد.

نعم كان يومأً شاقاً جداً،، يوم لا ينسى،، ولن أنساه ما حييت،، فلم تكن امتحاناتي التي لم أقدمها همّاً،، ولم تكن تلك النقود التي دفعتها مصيبة،، ولا حتى تأجيلي للفصل كارثة.

فما رأيته وشعرت به في تلك اللحظات كان كفيلاً بأن يجعلني أحمد ربي بأني ما زلت بخير،، وأن سما بخير.

سبحانك ربي وأشكرك على منحنا فرصة أخرى للحياة :)

حدث في يوم الأربعاء 27/1/2012

رسالة إليها (2)

2012-01-16T21:03:00.001+02:00

الجزء الأول من الحكاية في : رسالة إليه (1)

ابنتي،

سأبدأ من حيث انتهيتِ

فأنا من تحملين اسمه "أبأً" في البطاقة الشخصية:

قال الله تعالى: { وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا . وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا . رَّبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِي نُفُوسِكُمْ إِن تَكُونُواْ صَالِحِينَ فَإِنَّهُ كَانَ لِلأَوَّابِينَ غَفُورًا } {الإسراء/23-25}

غداً يا بنيتي ستنجبين، بعد تسع شهور كما ذكرتِ وستعلمين أنه لن يكره أب ابنته!

لن يجفا أب ابنته

ستعرفين بأن أكثر شخص ستحبين له الخير بعدك هو ابنــــــــك

ستعرفين بأن الشخص الوحيد الذي ستحبين أن تريه ناجحاً، متوفقاً، جميلاً، أكثر منك،، هو ابنـــــــــك

ستبذلين الغالي والنفيس في سبيله

هل أخبرك بالحكاية من البداية؟

حكايتي حكاية كل شاب تزوج في بلد العيش فيه أشبه بالموت

حكايتي حكاية كل شاب أراد لأطفاله حياةً أفضل!

أراد أن يرتادوا أفضل المدارس!

أراد أن يشتري لهم بيت بدلاً من طرق "عم زكريا" الباب في أول كل شهر مطالباً بالإيجار

أراد أن لا يطعمهم بالدين،، فلا يلبث أن يسدده حتى يتجمع عليه دين آخر

ما زلت أذكر الليلة الأولى التي قضيتها وحيداً من غيركم ومن غير أمكم،،

أسمع صوتكم في كل مكان،، أتخيلكم معي،، لم أذق طعم الأكل ولا النوم لأسابيع عديدة

أتحسبينه هيناً لمن يملك مشاعراً فياضة مثلي،، حتى لو كنت حجراً

لا يرضيه سماع صوتكم في الهاتف أو الحديث معكم ورؤيتكم على الانترنت

كم كنت بحاجة لضمكم وغمركم جميعاً

عندما صحوت صباحاً،، فلم أجد البيت نفسه،، ولا الشارع نفسه،، ولا الجيران نفسهم!

عندما اشتقت أصدقائي ولم أستطع الوصول إليهم!

هل أخبرك عن رجل يضطر لأن يأكل أكلاً لا طعم ولا رائحة له،، لا حب فيـــه

أم هل أخبرك عن رجل يضطر لغسل ملابسه وحده،

أم هل أخبرك عن رجل يجد نفسه يعيش في "مزبلة" ويضطر لتنظيفها وهو لا يعرف كيف يمسك المقشة!

دعينا من هذا كله

هل أخبرتك يومأً عن ذلك النهار الذي أتاني فيه خبر موت جدك!!

نعم جدك،، ولم أصل إلا بعد دفنه،، لم أستطع توديعه،، ولم أكن قد شاهدته أصلاً منذ شهور!

نار يا حبيبتي،، نار تقيد في جسدي رغم مرور السنين،، لن تشعري بها إلا عندما يأخذ الله أمانته

،،،

أمشي في الشوارع،، أرى لعبة،، فأقول هذه لك،، وتلك لأخوك،، وذلك الفستان لأختك،،

فأهرع إلى البيت وأتصل بأمك أسألها عن مقاساتكم جميعاً حتى أجلب لكم ما رأيت

لا تتخيلي يا حبيبتي بأني عشت سعيداً

كنت أصبر نفسي دائماً،، بأني أفعل ما أفعله لأجلكم أنتم،،

وبأنكم في أيدٍ أمينة،،

وأني سأضحي بأيام قليلة حتى تنعمون بحياة أفضل،،

حتى تدخلين مدرسة أفضل!

حتى تكملين تعليمك في أعلى الجامعات!

ألم تسألي نفسك مرّة من أين اشتريت لك السيارة التي تقودينها،، نفس السيارة التي حلمت فيها عندما كنت صغيرة!

وها أنت يا فلذة كبدي،، تطعنينني!

حرمتني ذلك الحق الذي يتمناه كل أب،،

حرمتني الحق الذي ينتظره كل إنسان،،

حق أن يرفض أو يوافق على صهره!

ستندمين عليه يا حبيبتي

فلن تجدي فيه ذلك الأب الذي بحثتي عنه

إنه ليس إلا رجلاً يبحث عن ملذاته

إنه ليس إلا رجلاً متصابياً استغل حاجتك لإثبات ذاته

هل يرضى أن يزوج ابنته لرجل في مثل عمره!!!!

لا أملك إلا الموافقة فقد كسرتني بذلك الجنين الذي تحمليه

وبعد أن يعلن زواجكما لكل حادثٍ حديث!

وتذكري بأني سند لك في كل وقت وحين

التوقيع

والدك الذي يحبك كثيراً

رسالة إليه (1)

2012-01-15T02:19:00.019+02:00

لم أشعر يوماً بأننا قريبان من بعضنا
لم أشعر يوماً بأني قطعة منه
سنين عشت معه لست أدري من أنا ومن هو
تعذبت في العيش من دونك،، وتعذبت في انتظارك
هل تذكر.. لا أنت لا تذكر!
أنا فقط من أذكر،، أنا فقط من أعاني،، أنا فقط من أذرف الدموع
كم تمنيت أن أصحو من النوم لأجدك بجانبي،، تمسح على خدي،، تقبلني،،
كم تمنيت أن تغمرني قبل النوم،، تحكي لي قصة،،
آه ماذا أقول وأقول
هل أخبرك عن مرة ضربني فيها ابن الجيران وفر هارباً لحضن والده
وأنا،،، أنا،، أسرعت وحضنت صورتك
نعم صورة،، هي ما تربطني بك وما تذكرني بك
لطالما سألتني البنات في المدرسة:: أين والدك؟؟
فأحمل صورتك وأريهم إياها،، فلا يصدقون أنك موجود
لماذا؟؟ لماذا؟؟ لماذا؟؟
نعم،، تأتي كل سنة عدة أيام وتغدق علينا بالهدايا والنقود
وما حاجتي للنقود :(
وما حاجتي للهدايا :(
أنا بحاجة إليك يا والدي
من سيعوضني عن تلك الليلة التي سمعت فيها صوت "سارق" فارتجفت من الخوف وبكيت
بكيت لأني تمنيت أنك موجود
كم أتمنى أن تخبرني عن أول كلمة قلتها،، عن أول يوم مشيت فيه،، عن أول يوم ذهبت فيه إلى مدرستي
لكنك لا تذكر،،
وكم تمنيت أن تكون حاضراً عندما تسلّمت شهادة تفوقي
وكم تمنيّت أن تعطيني رأيك فيمن يتقدمون لخطبتي
تلومني،، تلومني لأني أجافيك عندما أراك
وكيف أبتسم لك وأنا كلي عتاب لك
فأنت بالنسبة لي إنسان غريــــــــب
غريـــــــــــــب غريــــــــــــــــب
بكل اختصار::
أنا تعبــــــــــــــــان من غيرك

بحثت عنك في كل الرجال
بحثت عمن يكون والدي
فلم أجد
لا عمي ولا خالي،، ولا حتى جدي

والآن تريدني معك،، تريدني بقربك!!!!
تريدني أن أتخلى عن حبيب عمري!!
عمن كان لي نعم الأب!
تلومني لأنه يكبرني عشرين عاماً
تلومني لأنه متزوج وعنده أطفال
لكني أحببت،، أحببت حبه لبيته،، أحببت حبه لأطفاله
أحببت أني طفلته المدللة
عذراً والدي،،
فليس لك حتى حق الرفض أو القبول
فقد تزوجته سراً
وليس لك الآن إلا أن توافق على إعلان زواجنا
فأنا أنتظر طفلاً بعد تسع شهور
التوقيع:
من تحمل لقبك "أباً" في البطاقة الشخصية
،،،،،،،،،،،،،

العنوان : رسالة من ابنة إلى والدها المغترب

من وحي تدوينة "ثقب أسود"

2012-01-12T20:08:00.001+02:00

استوحيت هذه الكلمات من تدوينة ثقب أسود للكاتب المبدع مصطفى سيف الدين

وهي بعنوان:

مصفاة ثقوب

رأيتها تجلس وحيدة على ذلك المقعد
تبكي بحرقة، اقتربتُ منها فقصت عليها قصتها
لم أعرف حقاً هل هي ضحية أم جلاد؟
تركتني فلجست أتساءل
كم ثقباً أسود أحدثت داخلها
هي ليست ملامة
هي تبحث عن شيء مفقود
شيء موجود عند الجميع
ولكنه شبه محرم عليها
تسمع من الآخرين حكايا وروايا
وتقول: معقوووووول؟؟
وأنا؟؟ يبدو أنني لم أعش بعد حياة
إنها تعيش نصف حياة،، مع نصف إنسان
حياة خالية،، باردة كالثلج
تحاول تعويض ذلك وفي كل مرة تعود خائبة الرجا
تخسر شيئاً منها
تكره روحها أكثر
وتكرهه أكثر
لكنها مضطرة للعيش معه
وللتمثيل عليه أنها تحبه
وللتظاهر أمام الآخرين أنها تعيش حياة كاملة
مع أن بعضهم يقرأ عيونها
لكنها تتجاهل كل ذلك
تتجرع المرارة وتسكت
بعضهم يحاول استغلالها
فتقع أحياناً
وأحياناً تصمد
لكنها في النهاية تشعر أنها كالمغصوبة
مغصوبة للخيانة
لا تشعر بأنها خيانة
تشعر بأنها حق لها
دائماً تشعر بأنها ضحية
ضحية مجتمع
ضحية زوج
ضحية حبيب
وما تفعله هو خيانة مشروعة للجميع
وتتوالى الثقوب
ولا تتعظ
حتى أن جسدها أصبح مصفاة ثقوب تتسرب منها المياه.

8-6-2011

بوست أمومي جداً جداً جداً

2012-01-09T01:25:00.001+02:00

لم أشف بعد من جروحي السابقة
وعدت أحن من جديد لطفل آخر
غريبة أنا،، حلفت كثيراً أنني لن أنجب غيرهن
بل وأقسمت أكثر أنني لا أريد غيرهن
لكني بين ليلة وضحاها تغير كل تفكيري ومسحت كل قناعاتي
كنت أستعجب وأستغرب من الأم التي ما إن يصبح عمر وليدها شهران حتى تحمل بآخر،،
يقولون باللغة العامية عندنا "غالتهم غيل" أي أنها أنجبت أبنائها واحداً تلو الآخر
كنت أستعجب كيف أنهن يحببن كل أطفالهن حتى القادمين الجدد
فكم كنت أتوقع بأن طفلاً واحداً يكفي لكل أم وأب
لم تكن قد سرت بداخلي هذه المشاعر بعد
فنحن كلما أنجبنا أكثر،، كلّما حننا لطفل آخر أكثر
ربما لأننا نشعر بقيمة القادم أكثر
وربما لأننا في كل حمل يزيد وعينا أكثر
ونشتاق أكثر لطفل آخر
هي مشاعر تأتيني بين الفينة والأخرى
لكنّي ما ألبث أن أرى الفوضى والضوضاء من حولي فأتراجع في كلامي
لكني حقاً اشتقت :)
إلى حملٍ آخر
إلى تحرّكات جنيني في رحمي
إلى سماع نبضات قلبه
إلى سماع شهقاته وزفراته
إلى مشاكسته لي وهو نائم
إلى رؤية أطرافه من بطني
إلى قبلة والده له وهو لم يولد بعد
إلى أن أشتري ملابس "بيبي" جديدة
إلى أن تكون كلّها باللون الأبيض
إلى أن أحمله وأقرّبه مني وأطعمه من صدري
نعم كم أتمنى أن أجرب هذا الإحساس الأمومي جداً الذي حرمت منه
إلى أن أجتمع بوليدي لحظة الولادة وأراه ملطخاً بالدم
إلى أن أموت من شدة الألم ثم له أبتسم وأضحك وأبكي وأضمه عارياً
،،،،،،،،

لا يتهمني أحد بالجنون :)
فهذه ليست إلا مشاعر :)
ولن تخرج عن كونها أكثر من ذلك :)
فقلبنا يتمنى أشياء كثيرة
وعقلنا يحكّمها ويغربلها :)
لكن تبقى المشاعر والأحاسيس التي نخفيها عن كثيرين
ونريد التنفيس عنها في مكانٍ ما :)
تحياتي إليكم
وتحياتي إليكن أيتها الأمهات
يا من ستفهمن كل حرف مما كتبت :)

تصماميم نسرينية + تحديث "صور جديدة"

2012-01-05T14:57:00.004+02:00

تصاميم نسرينية :)

عندي حلم لا أعلم متى سأستطيع تحقيقه
وهو أن أفتح استوديو تصوير وأعمل في مجال التصوير وتصميم الصور
لكنه يبدو أنه لن يكتب له الولادة أبداً:
،،،،،،،،،،،،،،،
تصميمي لصور بناتي في الموضوع السابق ذكرني بهواية مضى زمن لم أمارسها
ألا وهي تصميم الصور
فراجعت أرشيفي وتصاميمي القديمة
وأحببت أن أشارككم بها :)

ملاحظة:: لا تنسوا الدعاء لريماس بالشفاء العاجل يا رب وقد علمت أن حالتها قد تحسنت بعض الشيء وأنها تقرأ ا لتدوينات والردود
اشتقنا لك يا ريماسي :)

لأحد الأصدقاء ليضعها توقيع في منتدى

هذا تصميم قمت أنا بتصميمه "ليس تيمبلت جاهز

نفس الصورة السابقة بألوان أخرى وهي باسم أخي

نفس اللي قبلهم ولكن بطريقة والوان أخرى

نفس اللي قبلهم "التصميم هاد لاقى نجاح ورواج من المحيطين فكان ينطلب كتير"

تصميم لبرنامج إذاعي بمناسبة مرور سنة كاملة عليه قمت بدمج الشمعة والقلوب على خلفية أخرى :)

تصميم قديم جدأ أول ما دخلت الفيس من اربع سنين لجروب أحمد شريف "كنت أبحث عن الشهرة"

تصميم أيضاُ عمره خمس سنوات، صممته لقريبة لي كانت تدرس فوتوشوب بمناسبة يوم الأم "واجب جامعي"

كان فكرة اخرى لنفس المناسبة السابقة لكنها اختارت الأول

رومنسي :)

هذا فقط أضفت عليه الكتابة لكني أعشقه جداً

أيضاً تصميم قديم، كان صفحة بيضاء فأضفت إليه الصورة والكتابة واللون الفضي الذي يغلب على الصورة

هذه الصورة في عيد زواجي العام الماضي عندما كنت حاملاً

لصديقة ليه مع اسم زوجها

في ذكرى النكبة

طلبته إحدى صديقاتي لخطيبها :)

هناك المزيد من التصميمات،، لكن لأن بها صور شخصية طبعاً لا أستطيع إدراجها
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

عمري سنة!!! (حكاية أم 6)

2011-12-26T12:02:00.001+02:00

انتظرت هذا اليوم من سنين :)
حلمت به كثيراً وفكرت فيه كثيراً :)
رسمت في خيالي له العديد والعديد :)
رسمت التزيين والملابس والشموع وكل شيء :)
لكن الواقع أحلى بكثير من الأحلام
ففي الواقع ليست الشموع والزينة والملابس هي مصدر سعادتي
فوجودهن بجانبي هو عيد بحد ذاته
اليوم بناتي أتممن سنة :)
نعم سنة سنة سنة سنة سنة
لا أستطيع أن أوصف سعادتي اليوم
فكل يوم من هذه السنة كان عيداً
عندما قالت سحر أما كان عيداً
عندما وقفت سيرينا كان عيداً
عندما مشت سيرينا كان عيداً
وعندما لحقتها أخواتها كان عيداً
وعندما أطلقت سيرين القبل كان عيداً
وعندما صفقت بناتي كان عيداً
365 يوماً من الأعياد والأفراح
ففي كل يوم عيد وفي كل يوم شيء مختلف
بعضه قد عايشته معكم وبعضه لا
ما زلت أذكر هذا اليوم بكل تفاصيله
ففي الرابع والعشرين من شهر ديسمبر لعام 2010 دب في الطلق لأول مرة
تلك الأوجاع المتواصلة التي لا تستطيع المرأة تحملّها بعد ليلة كنت قد قضيتها على الانترنت مع صديقتين لم أستطع النوم من فرط الضغط على جسدي،، جلسنا نتشاور ونتضاحك كثيراً،، وعندما أغيب فجأة أعود لأجد ضحكاتهن: "نيسو حامل تبخرت" هههههههههه
وكأن اللحظة هي الآن،، ميس ودينا حبيباتي أنتن
ولم تمض سويعات على ضحكاتهن حتى شعرت بأول أوجاع مؤلمة في حياتي،، متتابعة كما يقولون وفي جهة واحدة،، وكانت تتبعها حالات اغماء "عرفت فيما بعد أنها بسبب تسمم الحمل" لم يصدقني أحد بأنها علامات طلق،، ولكني بإحساسي كنت أعلم،، مع أن لا تجربة سابقة لي،، لكن سماعي من العديدين قبلي جعلني أعرف أنه طلق،، يومان كاملان وأنا على هذه الحالة المميتة،، ولم أذهب إلى المشفى إلا بالبكاء الشديد لاستعطاف من كانوا حولي،، فهم معذورون ففترة حملي قضيتها ذهاباً وإياباً إلى المشفى في حالات تعب
كنت حاملاً في الأسبوع التاسع والعشرين،، لم يكن موعد ولادة بعد،، لكني دعوت الله بأن تكون نهاية هذه الآلام ولادة،، فم أعد أستطيع تحمّل أتعاب أخرى،، إلى جانب شوقي لضم مولوداتي.
قضية ليلة في المشفى من التاسعة مساء ساهرةً قرحةً،، فأنا أخيراً أمر بالطلق،، بعد أن رأيت العديدات يمررن به،، وبعد أن سمعته من الكثيرين،، كنت فرحةً جداً،، حتى الآلام برغم شدتها كان مرّها حلو،، فكيف أنزعج مما تمنيته منذ سنين،، كيف أنزعج وأنا سأضم طفلاتي بعد قليل،، كيف سأنزعج من أمر تمر به كل أمهاتنا،، شعرت في هذه اللحظة بقيمة أمي،، وبتعبها وألمها.
أخبرني الأطباء هناك بأن هناك احتمال أن ألد،، لكن علي أن أنتظر حتى الساعة الثامنة صباحاً لحين قدوم لجنة الأطباء وبحث حالتي والموافقة على عملية بعد اجتماع يجرونه بينهم،، لكنّه طمأنني بأن هذه الفحوصات الروتينية التي يجرونها ستزيد توسع الرحم لا محالة فعدما دخلت المشفى كان التوسع كما يقولون 3سم.
اثنا عشر ساعة لم أشعر بهن،، كان وجعهم بالنسبة لي أرحم من وجعي في البيت،، لكني ليلتها شعرت بالبرد،، نعم بالبرد الشديد،، لم يدفئني أي شيء،، لكن لا يهم فأنا سألتقي بمحبوباتي قريباً.
الساعة الثامنة صباحاً،، لجنة الأطباء فوق رأسي،، يتكلمون معي بالانجليزية،، ويخبروني بأنهم يستطيعوا أن يعطوني إبرة مسكنة للطلق وسأبقى أياماً أخرى تحت مراقبتهن،، أو أن ألد الآن بعملية،، مع ملاحظتهم بأن كل ساعة للطفل في رحم أمه،، تساوي يوماً خارجه،، بتطوره ونموه،، لكن أنانيتي بأن أتخلّص من الألم،، وشوقي لهن جعلاني أمضي الموافقة على عملية ببنج موضعي :)
وتوالت الآلام التي تعبت الآن وأنا أذكرها،، تعبت من تذكري لهذه الليلة،، تعبت من الخوف الذي ما زال يلازمني كلّما خطرت على بالي.
انتهت العملية في أقل من نصف ساعة وأنا أصرخ،، أريد طفلاتي،، أريد أن أراهن،، وكلّما يأتي طبيب لكي يراني أسأله
"Where are my babies? How are they? I want to see them?"
لم يبقى أحد إلا وشددت بملابسه صارخةً به
ازدادت معاناتي وألمي عندما رأيت من بجواري في نفس الغرفة يحملن أطفالهن،، لم أعد أحتمل،، أصبت بنوبة في اليوم الثاني كادت أن تودي حياتي،، أمي تصرخ "راحت بنتي"،، زوج إحدى الوالدات أتى مسرعاً وبكى،، يا إلهي،، وكأن روحي خرجت لثوان وعادت،، أمي تصرخ وتبكي: ستموت قبل أن ترى بناتها،، أبي وجهه تغير واتصل مسرعاً بزوجي الذي ذهب ليستريح ساعة،، شعرت باختناق شديد،، لم أرد أي أحد بجانبي،، حتى الطبيبة عندما أتت لتعطيني الكورتيزن صرخت بها بأني لا أريد الكورتيزون وأن له آثار سلبية أخرى،، ضحكت الطبيبة لأني أ خبرها ذلك وقالت لي من أين عرفت ذلك،، فأجبتها قرأت عنه،، فطمأنتني أن لا أخاف،، صرخت فيها مرة أخرى أني منزعجة من الناس حولي ولا أستطيع احتمالهم،، كنت أقصد على جارتي في الغرفة عندما أتى أقرباؤها وكانوا فرحين بمولودتها وكلهم يتكلمون،، ربما هي غيرتي الشديدة ساعتها،، أو لا أدري،، ثم بكيت بكيت بكيت أريد طفلاتي،، فما كان من الطبيبة إلا أن طردت كل الزوار وظلت معي تطمئنني وتحادثني،، طبيب يأتي وطبيب يذهب،، حتى وصل طبيب عربي وأمرهم أنه عليهم أن ينزعوا عني جهاز التنفس طوال الليل وصباحاً باقي الأجهزة،، وأن أذهب لأرى بناتي،،، لا أنكر بأن كلامه أراحني كثيراً،، وجلست طوال الليل أحلم ببناتي وكيف شكلهن وكيف سأراهن،، سألته لم ليس الليلة،، قال لي غداً أحسن،، ولم أكن أعلم أنه خاف علي من الصدمة هههههه.

سأتوقف هنا،، لأني أطلت كثيراً أو حتى لا أجتر باقي الذكريات التعيسة لتلازمني الفرحة،، فاليوم هو عيد ميلاد قمراتي،، عيد ميلاد ورداتي،، عيد ميلاد فلذات قلبي،، بل هي سنتي الأولى أنا،، مرّت سنة من الفرح والمرح والألم والسهر والتعب أيضاً،، فمنذ قدومكن أصبحت أتحرّى رضا الله أكثر،، فما مررت به لم يكن عادياً،، وعلي أن أشكر الله عليه ليلاً ونهاراً،، فلا تلوموني عندما تكبرون لأني رفضت طلب جدتكن لوالدكن بأن أحتفل اليوم كما يحتفل الغرب وأدعو الكثيرين،، نعم،، فكما ذكرت سابقاً،، كل يوم من حياتكن كان عيداً لي ،، وليس اليوم بذاته،، وسيبقى كل يوم عيد،، يوم أن تمشين سيكون عيد،، يوم دخولكن المدرسة سيكون عيد،، وكما ذكرت سابقاً أتمنى من الله أن يبارك لي بكن،، وأن يحفظكن لي،، وليبعد عنكن السوء إلهي
كل عام وأنتن بخير يا بناتي

*ملاحظة: سيكون هناك تحديث للموضع سيحتوي على صور للبنات في هذا اليوم المميز جداً

من وحي الصورة "3" + إعلان

2011-12-24T13:45:00.000+02:00

كم اشتقت إلى صوت الصدفة :)

بل كم اشتقت إلى البحر :)

إلى غروبه وصفائه ونقائه

كم اشتقت إليه في ليلة ماطرة

كم اشتقت إليه معك

تمسك يدي

لا لست مقتنعة بهذه المعادلة

1+1=1

هو أنا وأنت روحين بجسد واحد

لا أستطيع التصديق
فبعد كل ما بذلته من جهد في تربيتهن ورعايتهن والسهر عليهن
والاعتناء بهن في صحتهن ومرضهن
أمضي آخر عمري مع كلب!
صدق من قال أن الكلب أوفى صديق :(

دائماً ما تسحرني الساعة عندما أنظر إليها وتكون في هذا الوقت

فهي دعوة للتفائل صباحاً

دعوة للنشاط للمرح مع طفلاتي

وفي الليل هي دعوة لوقت قدومك حبيبي

لوقتنا الجميل الذي نمضيه معاً

فالحياة مهما وقفت بنا ومهما حزنا فيها ومهما انعكسنا وانقلبنا إلا أن هناك وقتاً للفرح تماماً كهذه الساعة المبتسمة :)

،،،،،

الإعلان::

أكيد أزعجتكم بإعلاناتي لكنها ضرورية في البداية

هنا الليلة الثانية "كرم الله"

وهي بالمناسبة بقلمي :)

قال لي أحبك! + إعلان

2011-12-15T17:54:00.002+02:00

سأبدأ بالإعلان:

الإعلان:

أنزلنا القصة الأولى بعنوان : الليلة الأولى في مدونة عندما فقدت شهرزاد النطق

يستطيع أي أحد الاشتراك في سرد القصص وبعثها لنا

لكن بشرط أن تحتوي القصة على حكمة

وما أكثر قصص البشر حولنا التي فيها حكمة وموعظة :)

لعلنا نستفيد منها جميعاً

وتكون رادعاً للبعض عن ظلم الآخرين

أنتظر مشاركتكم

ملاحظة: القصة حقيقية :)

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

قال لي أحبك::::

قال لي:: أحبك يا صاحبة تلك العيون

يا من سحرتني ،، وأوصلتني إلى الجنون
قلت له:: كم أنثى،، أسمعتها هذا الفنون

لا حبيبتي،، أنتِ الوحيدة،، أنتِ من حركت السكون

وأنتِ من لأجلها أضيئ الشموع

أخاف،، فكم مرةً أقسمت ليّ الوعود

وأخذتني معك،، إلى أبعد حدود

وعندما نعود،، تقول لي:: لم يعد لك لزوم
،،،،

صدقيني،، أنا اليوم مختلف،، ألا ترين بأني مندهش
مندهش!! لعلها تلك الوردة الحمراء التي أزين بها شعري

خذها أرجوك،، وضعها على شعر إحدى فتياتك،، وقدها معك إلى المجهول
لم يعد لي فتيات!! فأنت أنسيتني كل ما فات

أخاف،، أن يأتي يوم،، أصبح فيه من مات!!هل أقسم لك؟؟؟ هل أكتب لك عهوداً سلمانية؟؟؟

حتى تصبحي لي من جديد؟؟؟ أم أذبح نفسي من الوريد؟؟!!!

وربّ العزة أنا أحبك،، ورب العزة أنا أريدك
حتى أقسامك ما عادت مجدية،،

اذهب،، اذهب ولا تعود

فليس من حقك تقطيع الورود

ولم يعد بيننا أي عهود

وسلام يا من تظن نفسك حارق قلوب

بقلمي: 12/1/2009

من وحي الصورة"2" + إعلان

2011-12-10T15:06:00.000+02:00

للمشاركة في مشروع "من وحي الصورة" الرجاء الدخول هنا

ابتعد عني

لا أريدك

لم أعد أطيقك

ولم أعد أطيق قيودك

أريد أن أتنفس حرية

لا أريد أن أتلّون بالخبث والشر مثلك

أريد أن أبقى إنسانيّة

هل ستغريني بهذا الطوق الأحمر؟

لا يا حبيبي لم أعد كالسابق

لم يعد يغريني أي طوق ستهديني إليه

انظر فيدي فيها الكثير من الأطواق التي قيدتني بك

لم أعد أريدها

يكفيني ما اصابني منك

اتركني أرجوك

اتركني قبل أن تنتقل إلي فيروسات لونك الحكلي

اتركني فأنا ما زلت في عز شبابي

اتركني علّني أجد رفيقاً آخر يشبهني

كم نحن متباعدان

كم نحن مختلفان

لا يجمعنا إلا هذا القيد

لا أريده

خذه معك واتركني أمضي

كم حلمت أن تجمعنا رقصة يوماً ما

أن أقترب فيها من أذنك واهمس فيها بدلال: أحبك

وتطبع أنت قبلة على وجنتي وترد علي: أحبك

لكنها لم تكن كذلك،،

فها أنا أقول لك: أحبك، أحبك، أحبك، أحبك

وأنت عابس الوجه لا تضحك

قتلت فرحتي وقتلت كل شيء جميل في داخلي

ضيعت يومي الذي حلمت به من سنين

يبدو أنه كتب لنا أن نبتعد من أول يوم جمعنا

يبدو لي أنه الفراق يا عزيزي

سأفارقك رغم حبي

سأفارقك رغم عشقي

سأفارقك رغم كل ما هو جميل بيننا

سأفارقك وأنا أصرخ:: أحبــــــــــــــــــــــــــــك

كم كان جميل عيدي في هذا العام

وكم كان مختلف

تلقيت العديد والعديد من التهاني من الأصدقاء

هاتفي لم يسكت،، فيس بوكي تلقى تهنئات كثيرة،، الكل الكل يهنئ

لكن ما جعله مختلفاً

أنت يا حبيبي أنت

عندما حضنتني صباحاً وقبلّتني وهمست لي: كل عام وأنت بخير حبيبتي

كنت دائماً هنا لأجلك

أعيش لأجل

أتنفس لأجل

ألبس لأجلك

أتزين لأجلك

وأنت لا تبالي

تتركني الليالي الطوال

تتركني و الدمع على خدي

وتغرق في نومك

أنت معي كالظل

تماماً كالظل الذي تراه هنا

كظل المقعد والشجرة

لا حياة فيك ولا شعور ولا إحساس ولا حتى روح

هذا البالون،، هو قلبي الوحيد الخاوي

ألم تسأل نفسك يوماً لماذا أحمل دائماً قلباً مكتمل؟

لأنه كقلبي وحيد وحزين وشجي

كم تمنيت أن أمسك نصف قلب

كم تمنيت أن أملك نصف قلب

حتى تأتي أنت وتكمله

بعطفك وحبك وحنانك

لكنك حجر،، نعم،، مكان قلبك حجر،، وسيبقى حجر

لذلك سأطلق سراح هذا القلب

وسأحرره منك للأبد

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

إعلان::

ليالي وأيام طويله تحكي كل ليله بالليل من بعد العشاء الي الفجر وبالنهار تحاكي أطفالها وخدمها أشياء جعلت احبالها الصوتيه تنقطع ولا تستطيع النطق بعدها لم يأتي ذلك فجأة ولكنها كانت تخشي أن تقول أنها تتالم من كثره الكلام خوفا من المصير الذي يهددها ليلا ونهارا بالاعدام رغم أنها للحظات تخيلت أنها نجت من هذا الحكم إلا أنها ومن قريب تأكدت أن نجاتها في قصصها التي تحكيها كل يوم

أحيانا تفكر بأن تستسلم لقضاءها وتترك رقبتها للسياف يطيرها ويريحها من ألم الليل والنهار ولكن أطفالها كانوا مسمار جحا بالنسبه لها تتعلق بهم في الحياه تخاف عليهم من ظلم الملك الذي لا يهمه أن تطير رقبه شريكه عمره لمجرد أنها تكاسلت في إلقاء قصه كل ليله ولكن الآن ما كتمته ظهر وأصبحت لا تنطق ولن تنطق مره أخرى

أدعوكم لزيارة هذا المكان والمشاركة لمعرفة ماذا حدث عندما فقدت شهرزاد النطق

من وحي الصورة 1

2011-12-01T17:50:00.000+02:00

هههههههههه

لم يعد لي وجود

لم يعد لي مكان

لم يعد لي أمان

هجرني كل الأصدقاء

هجرني كل الأحباء

هجرني كل الناس

أثلجت أوصالي من الوحدة

أثلجت مشاعري

أثلج كل شيء حولي

حتى الألوان غادرتني

الماضي،،

الماضي ضبابي

لم يعد له وجود

وما زلت على مقعد الانتظار

أنتظر وانتظر وانتظر

وحياتي كلها انتظار في انتظار

أصفر،، أخضر، أزرق، زهري، تركوازي

وأخيراً إنه الربيع

هل ستكون حياتي صافية بزرقة سماءه

أم مشعة بصفرة شمسه

أم دافئة كزهوره الزهرية

أم كريمة كخضرة عشبه

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لكني متأكدة أنه ستكون جميلة كمذاق هذا الغزل اللذيذ :)

هل لي أن أعود طفلة صغيرة إلى حضنك يا أمي العزيزة

أتدحرج وألعب وأنشد الراحة

أشد شعرك

أرمي لعبي

أصرخ أريد طعاماً

أصرخ أريد ماما

ماما ماما ماما

ولا يفهمني أحد في الدنيا إلا أنت

هل لي يا أمي

أن أعود إليك

تلبسيني ملابسي

تطعميني طعامي

وأنا أبتسم ضاحكة فرحة

ولا أحد يفهم ضحكتي إلا أنت

أهز برأسي

ومن يفهم هز رأسي إلا أنت

يستغرب منا الحاضرون

فأنت تحضنيني وأنا أهز برأسي وأبتسم وأضحك

هل لي أن أغفو على صدرك مرّة واحدة

ولتقبلي مني هذه الورود

سراب

كل ما عشته كان سراب

كل ما حلمته كان سراب

ذلك العسل الذي عيشتني فيه كان سراب

ذلك المكان الذي أخذتني إليه كان سراب

كانت تسكنه الألوان والآمال

والآن مجرد أرض قاحلة

مجرد سراب

هنا كان يجري نهراً

هناك كانت الورود

وهناك على جذع الشجرة نقشنا اسمينا

كتبنا أحلامنا

كتبنا وعودنا

رسمنا آمالنا

طبعنا قبلاتنا

فأمست سراب

انتصار!

2011-11-14T05:45:00.004+02:00

إنه يوم الجمعة،، لم يمر عليها يوم جمعة كذلك اليوم الذي كان من المفروض أن تمضيه في دراسة امتحانها لليوم التالي
لكن لا تعلم ما أصابها عندما أمسكت الكتاب
بكاء طفلاتها أم الحساسة الموسمية التي نهشت جسدها كالوحوش فتكالبت عليها مع الظروف وجعلتها غير قادرة على الوقوف على رجليها مع وجع في الرأس طوال اليوم لا تستطيع معرفة سببه
مع أنها قد قرأت الكتاب مرّات ومرّات،، لكن لم تستطع أن تركز في حرف منه،، رغم أنها استفادت مما وجد فيه وما زالت تذكره،، أخبرها العديد بصعوبة هذه المادة التي تتجاوز ال 700 صفحة وخصوصاً مع هذه الدكتورة،، إنها دمار،، ظنّت نفسها كأيام زمان،، تقرأ وتستوعب سريعاً،، وتنهي المادة خلال يوم أو يومين بالكثير بتركيز وانتباه
كم هي الحياة صعبة مع وجود الأطفال
شعرت باليأس يسري إلى جسدها،، فأرادت أن تدعم نفسها ففتحت على قصص أناس تحدّوا المرض والظروف والعمر لمواصلة تعليمهم الجامعي،، أناس يكبرونها بأعوام،، أثروا فيها كثيراً،، فهناك الأعمى وهناك الأطرش وهناك المقعد،، وكلهم بحمد الله متفوقين،، وهناك أم الأطفال وهناك وهناك..
شكرت ربها،، شكرت ربها كثيراً،، أنها بصحة جيدة،، أن أطفالها بخير،، أن زوجها بخير،،
حاولت العودة إلى كتابها مرّة أخرى،، ما كادت أن تمسكه حتى شرعت طفلاتها في البكاء وأمضت اليوم كله في تلبية احتياجاتهم غير شاعرة بمروره
جلست في الليل بعد أن نامت طفلاتها،، لكنها كانت أوهن من أن تحفظ شيئاً
فتركت كتابها مفتوح،، على صفحة رقم 220،، ونفضت جسدها وقالت في نفسها: "في هذه الحياة من هم يستحقون أن نحيا معهم لأجلهم،، من يستحقون أن نمضي معهم لحظاتهم،، من حقهم علينا أن نعطيهم وقتنا"
اتجهت نحو سرير طفلتها وقالت لها: "حبيبتي كم أتمنى أن أحملك الآن وأشم ريحك وأقبلك وأحضنك،، وأن أنام بقربك إلى الصباح"
ثم نحو طفلتها الثانية غطّتها وقبّلتها وقالت في نفسها: " ما ذنب هذه الطفلة الصغيرة لأتركها صباحاً وأذهب وقلبي معلّق معها؟"
والآن دور الثالثة، تلك التي تنام بجانبها وبجانب والدها كل ليلة،، الكائن الليلي الجميل،، أمسكت يدها وحضنها كما لم تمسكها من قبل،، وقالت في نفسها: "أريد أن أشعر بك،، أريد أن أستشعر حضنك الجميل،، أريد أن أمضي حياتي معكن ولأجلكن وبكن"
بكت في هذه اللحظة وأدارت وجهها نحو الحائط وحضنت لعبتها التي هجرتها منذ زمن: "يجب علي أن أعيش حياتي، يجب علي أن أعيش واقعي،، يكفيني هروباً من حياتي،، تزوجت منكرة لحقيقة أنني زوجة،، أخجل من هذه الكلمة وكأنها جريمة أقوم بها،، خاتم زواجي وخلعته منذ زمن،، أريد أن أستمتع بزواجي وأمومتي،، آن أوان ذلك يا نفسي،، علي أن أستريح من ضغط عقلي قليلاً،، من أعباء الحياة قليلاً،، أريد أن أكون "هاوس وايف"،، علي أن أعطي نفسي هذه الفرصة،، أن أكون لهن وله،، أؤدي حقوقهن وحقوقه،، أرتاح قليلاً من الضغوطات الخارجية، علي أن أرضى بوااااااااااااقعي،، فأنا الآن أم،،
لست فاشلة،، لست مهزومة،، لست في طريق خاطئ،،
فجلوسي بينهن،، جلوسي لأجلهن،، هو أعظم ما أكسبه من أجر عند ربي،،
علي أن لا أضيق ذراً بهن،، فمن لهذه الكائنات بعد الله إلا "أنا"
هؤلاء الست عيون،، المتعلقات بي
والله يا ربي نظرة سما إلي تنسيني كل مشاكل الدنيا ومشاغلها وهمومي
علي أن أؤدي واجبي نحوهن
على الأقل حتى يدخلن المدرسة
أنا لست فاشلة،، لست مهزومة
فتربيتي لبناتي هي أكبر نجاح لي
أن أرى بناتي بصحتهن الآن،، باعتماد كلي على طاقتي أكبر نجاح لي
ربي أعطاني إياهن بعد سنين ولن ينساني ويريد مني أن أرعاهن ويعلم مقدار حناني وحبي للأطفال وخصوصاً البنات
وأجري على رب العالمين، لن أدعهن يبكين وأنا بجانبهن،، لن أتركهن حتى لأمي،، سأرعاهن وأراعيهن "
وغطت في سبات عميق،، دامعة العيون باكية،، آملة متفائلة
العاشرة والنصف صباحاً كانت الساعة عندما نظرت إليها،،، وقت امتحانها الآن،، فتحت أعينها جيداً،، شعرت بأن صباحها مختلف،، رأته ينظر إليها،، وكأنها تراه لأول مرّة،، حضنته.......
غادرت سريرها،، قررت لأول مرّة أن تتناول الحبوب المقوية التي كتبها لها الطبيب،، حديد وكلس،، لم تأخذها منذ شهور،، عليها أن تكون قويّة لأجلهن،، جهزّت البنات ذلك التجهيز اليوميّ،، أنعشت نفسها بحمام دافئ،،، وغادرت البيت معه ومعهن،، اتجهت إلى طبيبها وقررت لأول مرة أيضاً أن تأخذ هذه الإبرة الموسمية علّها تتغلب على ذلك الصداع والحساسية القاتلة،، ثم اخذها إلى جامعتها،، أجلّت بعض المواد من ضمنها امتحان نفس اليوم وأبقت أخرى،، ثم اتجهت إلى بيت والدتها استنشقت هواء لم تستنشقه من قبل،، لم تدر هي هل هو بسبب الإبرة أم قبلته الصباحية المختلفة أم محاصرة الخاتم لإصبعها مرّة أخرى.
14-11-2011
5:40 صباحاً

هزيمة !!!!

2011-11-11T01:51:00.000+02:00

لم أكن أعلم أنني بقرار الرجوع إلى الدراسة سألقى كل هذا الهجوم ممن هم حولي
فتحت عيوني فوجدت نفسي وحيدة
في مجابهة مسؤولية توأم ثلاثي يبلغ من العمر تسعة أشهر وزوج وبيت وواجبات اجتماعية
توقعت أن ألقى بعض المساندة ممن هم أقرب المقربين
حتى أمي عارضتني!
لخوفها علي فدائماً ما تقولي لي كل هذه الأشياء على حساب صحتك أنت
وهي أكثر من تعلم بما أستطيع احتماله مما لا أستطيع
أعذرها :)
لأنها من منطلق خوفها الأمومي الطبيعي علي توبخني دائماً
لكني لست صغيرة يا أمي
يبدو أن مشكلتي أنني خلقت في مجتمع ليس ملائماً لي أو لأفكاري
مشكلتي أنني فتاة بطموحات كبيرة
ولم يعد معي وقت
لم أعد صغيرة
فمثلي قد أنهوا الماجستير وأنا ما زلت أتخبط للحصول على البكالوريوس
ما ذنبي أنا إن عاندتني ظروفي في بداية حياتي وتأجلت أحلامي جميعها
كل شيء في حياتي مؤجل
ولا أحصل عليه إلا بعد حين
حتى أبسط الأشياء
فأتعب للحصول عليها
حتى أنسى فرحتي بها
أكتب وفي حضني سحر
هذا الكائن الليلي الذي لا ينام
وعندي بعد غد امتحان في شيء لا استطيع استيعابه أو التركيز فيه
كم هي المذاكرة صعبة مع وجود الأطفال
كم هو التركيز مميت في هذه الحال
:(
والأصعب أن تجد نفسك وحيداً في هذا الدرب
لا أحد يريد تفهم ما تقوم أن به أو ما هي حتى دوافعك
قررت الاستسلام ولأول مرّة في حياتي
نعم أستسلم
سأنهي هذه المواد التي ورّطت نفسي بها بأي درجة كانت المهم أن اجتازها وأنجح بها
وبعد ذلك سأستسلم مجبرة إلى حين :(
إلى حين أن يأذن الله
أن أجد نفسي قادرة على الاستمتاع بهذه الكتب
،،،،،
أود أن أركز قليلاً في بناتي اللواتي ما عدت أجد نفسي أعيش بينهن
فأنا بينهن لكني غائبة عنهن
غائبة بالتفكير والحلم والعصبية

مجبرة باكية على حلم مهدور لم أ ستطع الوصول إليه
مقهورة من هذا المجتمع الظالم
حاقدة على المجتمع الذكوري الاتكالي
على المفاهيم الخاطئة التي تجبر الأنثى بكل شيء
فعلت كل ما بوسعي لكي أجتاز
تعليمي أعتمد فيه على نفسي
اخترت جامعة مفتوحة
اخترت تخصصاً سيفيدني في المستقبل
عملت جاهدة
حتى النقود ادخرتها من عمل التحقت به سابقاً
وبرغم كل هذه الأشياء
لا أقابل إلا السلبية والاتكال
قتلتني يا هذا
تصعب علي نفسي
:( :( :( :( :(
رحماك اللهم

فشة خلق "بقلمي"

2011-10-30T14:53:00.002+02:00

(1)

هو: أنا عم إحكيليك أختي فليش عم تناديني: أستاذ

هي: عفواً أستاذ علشاني مش علشانك

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(2)

معنى الحب: إنه لما نكبر ويخلى البيت علينا،، با لزبط بعد ما يصير لكل واحد حياته الخاصة فيه،، إنه بعد هالعمر كله نقدر نقعد مع بعض ونحكي مع بعض،، نحكي عن ذكرياتنا،، عن إنجازاتنا،، عن الأشياء الحلوة اللي كانت في حياتنا،، مش كل واحد يعيش بعالم رغم إنا قاعدين بنفس الغرفة

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(3)

يعني هلأ بس اتزكرت تحط إنك متزوج ع الفيس بوك؟؟ بعد زواج أكثر من عشر سنين وكمشة أطفال؟؟؟!!!!!!!!!!!!!

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(4)

إلك شهر بتسهر،،بتنامش قبل ال 2،، واليوم لما عرفت إنه عندي امتحان نمت من الساعة 8 علشان تتركلي الصغار وما أقدر أركز؟؟

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(5)

الأم أم،، والخالة خالة،، الأخ أخ واللسف سلف،، الحماية "أم الزوج" عمرها ما كانت إم،، والسلف عمره ما كان أخ،، وليش يعني ما يكون واحد زي زوجي!!!!

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(6)

أمهر من يظلم المرأة،، إمرأة مثلها

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(7)

ما أجمل أن أعيش بين قصصي الحالمة

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(8)

الحمد لله على نعمة الأحلام

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(9)

حبيبي،، يا قمري البعيد القريب،، يا شمسي الحامية الوطيس،، يا ليلي الحالك المخيف،، يا نهاري المشرق اللذيذ،، يا بحري الأزرق الهائج ذو مد وجزر عنيف

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(10)

وماذا يعني إن كنت أريد أن أحيا برومنسية،، أتنفس برومنسية،، كل ما حولي ينطق رومنسية،، أحظى بوردة حمراء في سهرة رومنسية!! أعلّقها على شعري الأسود المنثور لتناسب ثوبي الأحمر القصير المثير!! ثم نرقص أحلى النغمات رقصةً رومنسية!! وماذا يعني؟

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(11)

كم هي تعيسة حياتنا حين تمشي بعكس ما نريد،، حين تدير لنا ظهرها،، وتغدرنا وتقول،، انتظروا،، هناك المزيد

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(12)

الحب حق شرعي لكل إنسان في الحياة،، مثله مثل الطعام والشراب،، ولا يحق لأحد أن يمن علينا به.

،،،،،،،،،،،،،،،،،

(13)

أن تعيش محروماً من الحب طيلة حياتك،، خيرٌ لك من أن تضطر لتمثيله على شخص لا تطيقه،، من ذاق لذة الحب مرّة،، لا يستطيع عيش شبه حب!

،،،،،،،،،،،،،،،

(14)

أجمل لحظات حياتنا تلك التي لا نستطيع تدوينها،، فمن فرط سعادتنا ننسى حتى التقاط صور تذكارية لها،، فتبقى محفورة في الذاكرة،، لا تُنسى برغم مرور السنين

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(15)

وكم كنت أعتقد أننا مع زقزة العصافير،، سنزيد قرباً،، سنزيد حباً،، وسنزيد طرباً وفرحاً،، لكننا،، وياللأسف،، زدنا بعداً،، زدنا كرهاً،، وزدنا جفاءً،، وأصبحت وحدي أطرب بزقزة العصافير كل صباح

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(16)

من وين أجتك الجرأة لترجع وتبعتلي مسجات بعد كل اللي صار!

أوقح واحد مر علي بحياتي إنت

بعد ما خليت سمعتي زي الزفت

بدك نرجع لبعض!

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(17)

ما حد بيموت لما حبيبه يتركه

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(18)

بتعرف شو أكتر شي حازز بنفسي: إنه بلحظة فرحي ما كنت موجود!

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(19)
أكتر شي بكرهه لما يكون الرجال طرطور لإمه

ولما يستشيرها بكل كبيرة وصغيرة بتخص حياته الشخصية مع زوجته

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(20)

مفكرين بنت الناس اشتريتوها بمصاريكم تيجي لتخدمكم،

عفواً انتوا لما جيتوا بيتنا طلبتوا "زوجة" لابنكم

مش "خدامة إلكم"

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

(21)

هي بس لحظة،، هي بس مرة،، بتحكي فيها كلمة "لأ"

وبعدين كلشي بصير سهل،، لإنه ما حد رح يستوطي حيطك (= يذلّك) إلا لما تسمحله إنت

الليلة الأخيرة بينا،، كسرت بإيديك أحلامنا!

2011-10-28T20:35:00.001+02:00

"الرجاء التعامل مع النص كقطعة أدبية وليس كحالة مررت بها، لأن ليس كل ما يكتبه المرء قد مر فيه"

لا أعرف لماذا قضيت ثمانية عشر سنة من عمري أخلص لإنسان مخادع وغدار..

ما الذي أصابني ليسيطر علي ذلك الشعور .. أشعر بالحمق كلما أتذكر تلك المواقف ..

نعم أحببته من كل قلبي والكل يشهد على ذلك .. كان لي أملي وحياتي .. كان لي مصدر الأمان والحنان .. كان كل شيء جميل في حياتي .. فارس أ حلامي .. بطل قصصي الخيالية .. وكل شيء .. وكل شيء .. كان هو الماء الذي أشربه .. الهواء الذي أتنفسه .. كانت نظراته ترعشني.. وترعد أوصالي ..

لمسة يديه تقلب كياني رأساً على عقب .. لا أستطيع نسيان أي لحظة قضيتها معه .. أعطيته كل ما قدرت عليه من حب وحنان وإخلاص .. ولم يدخل قلبي غيره .. حتى بعد أن خانني ...

ما أصعب هذه الكلمة "الخيانة" ومن من...؟؟؟

من شاب كان كل حياتي ... إلى فتاة كانت من أعز صديقاتي ..

آه كم أشعر بالأسى حين يلمح طيف ذكراك في مخيلتي ... وكم أشعر بأني كنت حمقاء لأنخدع بتلك العينين الجميلتين الساحرتين اللتين لم أستطع مقاومتهما يوماً . ..

ولكن .. لتفادي ما قد يحصل لي من رؤية عينيك .. فإني لم أنظر أليها .. وأقسم بذلك ...أجل لم أنظر إليهما ..من آخر يوم أحسست بخيانتك .......

كنت بجانبي ... لكن قلبك مع أخرى .. أتذكر حين مسكت يدك فوجدتها باردة خالية من المشاعر ..

يا إلهى كأنّها الآن .. نعم .. أحسّها .. أنت تحضنني .. ويدك تمسك يدي ... رائحتك .. ما زلت أشمها ..

كيف لي أن أنسى .. يقولون أن لغة الخيون لا تخون ... فقد أحسست من نظرة عينيك .. بأنه تشغل بالك فتاة أخرى ..

تظاهرت بأني لم أحس بشئ .. فقط كي لا أفسد عليك ليلتنا الأخيرة

"الليلة الأخيرة بينا .. كسرت بإيديك أحلامنا"

نعم .. كانت تلك هي اللحظة الأخيرة التي نظرت فيها إلى عينيك .. ويا ليتني لم أنظر .. لأني رأيت صورتها تشغل بالك .. أريد أن أعرف شيئاً واحداً .. كيف أحببتها؟؟ وعلى ماذا أحببتها !!!! فهي ليست أجمل مني . ولا تنتمي للأنوثة بشيء ... ألأنها أعطتك .........................

ولم لا ؟؟؟ فهذه هي المتطلبات التي لم أستطع أن أهبك إياها ..

أنا لست نادمة على الحب والحنان الذي أعطيتك إياه .. فالحب عندي مخزون كبير ... يكفي عشرون طفلاً مرة واحدة .. ولكني نادمة على الأيام التي أهدرتها في سبيل إنسان حقير .. أحرقها وأشعل فيها النار بنفسه... وكم من حلم ضاع عليك أيها الخسيس .. فأنت ذلك الذئب الذي سرقني من طفولتي وبراءتي إلى مجمع الذئاب...

كل شيء كان صعباً قبلك .. أما معك .. فأصبحت الآثام والمعاصي التي أرتكبها صغيرة في عيني يوماً بعد يوم..

أكره تلك اللحظة التي جعلتني أراك .. كانت قضاء وقدر .. وأنا أؤمن بالقضاء والقدر .. أكره ذلك اليوم الذي لم ولن يمحى من ذاكرتي .. أتذكر لمسات يدك على شعري الطويل .. ولا أنسى تلك القبلة التي طبعتها على جبيني وتسببت لي في الهلاك والضياع ..

يا ليتك تخبرني .. لماذا أحببتني .. أن كنت تريد خداعي والرحيل عني !!!

• كان هو كل الناس .. كان هو أغلى الناس .. كان أحلامي وكان أماني

• كل ما صوت البحر يفكر عيني بصورتك .. أندم وارجع واحمد ربي اني خسرتك .. نار الجرح خلاص خلتني أكره سيرتك .. كلامك .. سلامك ... حنانك .. غيرتك .. كان كلو كدب وخداع .. كان كلو وهم وضياع .. كان حلم آخره وداع .. خلاااااااااااااااااااااااص..

• هو ده حظك يا قلبي في الغرااااااااام .. مالك نصيب .. واللي شفته كتير يا قلبي .. من غراااااااااام أول حبيب .. حتظلم حبي الكبير رغم الضمير والتضحيات .. وتسرق مني الحنين وابكي السنين على حب مات .. عشت بحلم بيك ليالي .. كنت راضي معاك ب حالي .. واللي شفته م عاك يا غالي .. مش حشوفه في حد تاني ... آه يا قلبي ايه اللي نابك من حبيبك غير عذابك .. قلب باعك .. قلب سابك ... قلب عمرو ما كان عشانك ..

• عانيت .. عانيت .. لا حزني أبوح به .. ولست تدرين شيئاً عن معاناتي .. أمشي وأضحك يا ليلى مكابرة .. علي أخبي على الناس احتضاراتي . لا الناس تعرف ما أمري فتعذرني .. ولا سبيل لديهم في مواساتي

"نقلته لكم كما وجدته في دفتر قصصي القديمة.. بدون زيادة أو نقصان"

كتبت بتاريخ .. 31/3/2003

كاظميات "الليلة احساسي غريب"

2011-10-27T09:56:00.002+02:00

"......................................................................................."

هاي ألحان،،، مدمرة طبعاً

أخدتني لشعور قديم

شعور لازمني سنين طويلة

أيام ما كنا نفكر إنه الحياة ما رح تكتمل إلا بالحب

إلا بوجودنا جمب الحبيب

إلا وعنا حبيب عنجد

أيام ما كنا نحب الحب لأجل الحب

وما نفكر في شي تاني

نعم لعمر المراهقة

لأيام قديمة

لأيام كان فيها كلشي إله شعور تاني

لأيام ما كنا حاملين غير هم واحد

كيف نخلص دراستنا وكيف نسهر ليلنا نسمع أغاني ونحلم

نحلم بفستان أبيض وفارس وحصان

نحلم بلمسة،، نحلم بوردة حمرا

ونفكر إنه الحياة بتوقف لهون،، لهون وبس

"الليلة احساسي غريب"

وهل هذه الليلة فقط ؟؟؟؟ إنها تعيش كل ليلة نفس القصة

"عاشق وانا مالي حبيب"

ماذا يعني الحب؟؟ ماذا يعني العشق؟؟ احتار الجميع في تعريف،، احتار الجميع في وصفه،، كيف يكون الإنسان عاشقاً بلا حبيب؟!

"حبيت كل الناس لاموني حبيت كل احبابي باعوني قلت أحب الحب أحسن قلت أحب الحب اضمن لا أحن ولا أتوه ولا بعد اليوم أحزن"

أجبت يا كاظم على التساؤل "كيف يكون الإنسان عاشقاً بلا حبيب؟" عندما تكون شخصاً رومنسياً لا تجد من يقدّر تلك المشاعر،، لا تجد من يعطيها حقها،، لا تجد من يبادرها نفس الإحساس،، عندما يحب ويحب ويحب ويحب،، ويخلص ويخلص ويخلص ويخلص،، فتكون النهاية: خيانة، ألم، جراح، دموع، تجاهل، تكبر، غرور

فيعيش الإنسان مضطراً عاشقاً بلا حبيب!

".............................................."

ألحان بتخليني أبكي هون :(

ما بعرف ليش وشو ووين؟

المهم إنه ببكي

وليش عم ببكي ما بعرف

بتزكرني بأيام زمان

أيام المدرسة

أيام تاسع وعاشر وثانوي وتوجيهي

أيام الصحبة والبنات والكلام والقصص

،،،،،،،،،

"الليلة غير،، شعوري غير،، أشواقي غير،، حتى الأغاني غير"

صبري سما وإحساسي طير"

حاسة إنه بدي طير هون وحلّق وأرقص جد :(((( بس مش أي رقص،، متل الطير اللي بيرقص من شدة الألم

"بس طيفك ما تركني،، ظل ساااااااااكن وسط جفني" آه والله وسط جفني

"كان يذكر وانت ناسي،، كان طيب وانت قاسي" أقسى من الحجر تقريباً

"انت وينك،، انت وينك،، انت وينك ،، انت وييييييييييييييييييييييينك،، هذا الفرق ما بيني وبينك"

إنهما لا يلتقيان،، برغم أنهما معاً،، برغم أن بينهما روابط كثيرة لا تفك،، برغم وجود كل شيء حولهما يدعوهما للحياة،، إلا أنهما لا يلقتيان،، وكيف يلتقي الماء والحجر؟ يلتقي الماء والحجر لكنه التقاء لحظي،، يرتطم الماء بالحجر ثم يتركه،، يتركه مبللاً باكياً يضمد جراحه بعده،، ويعود إليه مرّة أخرى وأخرى وأخرى،، لأنه المتنفس الوحيد له،، لأنه خياره الوحيد!

كيف يلتقي من يضمد جروح الناس بأقسى من على الوجود،، كيف يلتقي من بداخله إحساس بمن لا يؤمن أصلاً بالإحساس،، كيف يلتقي عاشق الورود وعاشق الأشواك؟ كيف يلتقي المد والجزر،، نعم إنها مد وجزر لا يلقتيان،، خطان متوازيان

"جيتيني تشكي الزمن،، جيتك اريد أدفى"

هي كانت خياره الوحيد،، هي كانت طوق النجاة له،، هي كانت من يريد إثبات نفسه ورجولته بها،، وهي ظنت أنه اختارها لأنه يحبها،، لكنّه لم يخترها،، بل لأنها ر ضيت به،، رضيت بكل ما به،، ولو رضى به شخص آخر لما نظر إليها،، لم يكن يعلم بأنه يجرحها كل حين بتجاهلها،، بأن يجعلها تشعر بأنها لا شيء،، نسي أنها بشراًً مثله،، بشر له مشاعر وأحاسيس،، بشر يريد الدفئ فيه،، بشر يبحث عن حبيب وصديق وعشيق

"لقيت في قلبي وطن،، ولقيت فيك منفى"

نعم وجد فيها وطن،، لأنها كانت صادقة معه،، وأحبته،، وأعطته كل شيء،، أعطته حباً وحناناً،، أعطته إخلاصاً،، أعطته صغاراً،، وهبته حياتها،، وتكفي الحياة! ،،،،،،،،،، أما هو فظن أن وجوده معها هو أكبر شرف لها! ،،، فزادها بؤساً،،، زادها تعاسةً،، زادها إيلاماً

"الليلة،، الليلة"

قراءتي لتدوينة "الليلة احساسي غريب" ل "شيرين سامي" جعلتي أستمع إلى هذه الأغنية التي لم أسمعها منذ سنين وأدخلتني في تيهان غريب

عرسنا الفلسطيني

2011-10-19T23:05:00.000+02:00

اللي صار في البلد امبارح كان أكبر من إنه ينكتب عنه
شي ما حد كان يتوقعه بصراحة
بعد كل هالسنين؟؟؟؟
والله شي بيرفع الراس وشي بيفرح
دموع وفرح ودموع نزلت ع المسخمين اللي انحرموا من أسرهم لسنين
وطلعوا بعد كل هالسنين
اللي محكوم مؤبد واللي محكوم مؤبدين واللي محكوم عشر مؤبدات
نظام صهيوني مميت
يا ترى شو عمل فيهم السجن؟؟؟
يا ترى شو غيّر فيهم
يا ترى شو حفر جواتهم؟؟
واللي حرق قلبي أكتر هدول المبعدين
نعم المبعدين
ليش يعني مش من حقهم يعيشوا الباقي من عمرهم حتى لو يوم واحد بين أهلهم؟؟
مش من حقهم يندفنوا ع تراب البلد الغالي
من رأيي طلعوا لسجن أكبر ممكن
يمكن ما عمرهم حلموا إنه يدعسوا ع التراب اللي بره السجن
ما عمرهم حلموا يشوفوا شمس نضيفة
ما عمرهم حلموا يشموا هوا نقي
زعلانة عليهم كتير على أد فرحتي إنهم تحرروا
السجن في اسرائيل ما هو سهل
من ناس مقربين بعرف شو يعني تكون مسجون
بعرف شو يعني تتعذب
شو يعني تنحط بصندوق خشب متر بمتر!
شو يعني اجريك ينحطوا على مسامير وتتعلق بحبل!
شو يعني يحطوك ع مكعبات تلج بعدين على شي سخن كتير!
شو يعني يقلعوا أظافر!
شو يعني يبتروا أعضاء حساسة!
شو يعني يكسروا عظام!
هاد غير الأكل اللي جواته فيران!
واللي مليان حشرات!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
الله ما بيعلم مدى فرحتهم هلأ بهالحرية
اللي راح من عمره 20 و30 و40 سنة!
اللي ترك وراه رضيع ورجع لقى نفسه جد!
اللي انسجن وعمره 19 سنة وطلع وهو 52 سنة!
ولا المسجونات
أحلام التميمي اللي انحكمت 16 مؤبد!
ولا اللي طلعت ومعها سرطان ومختفية منها كل معالم الأنوثة من كثر التعذيب!
شو بدو الواحد يحكي ليحكي
والله دموع الفرحة نزلت
قشعريرة في البدن سرت جواتنا
ربي يعوض سنين عمرهم اللي راحت بالعذاب
وكلها تنكتب عنده حسنات
اتحملوا اللي ما حد بيقدر يتحملوا
وربي يجزي اللي طلعهم كل ألف خير
وإن شاء الله بيطلعوا باقي الأسرة اللي في السجون
ما في شي بيوصف فرحتي
مع حزني على أقربائي اللي ما طلعوا بالقائمة للأسف :(
لكن ربي يكتبلهم التحرير بإذنه
وبخص بالدعاء الأسير "ايمن ربحي الشرباتي"
اللي انحكم 100 سنة وما انقضى منها إلا 13 سنة وقابع لحد هلأ داخل سجن هدريم قسم العزل الانفرادي (3)تارك خلفه عائلته المكونة من خمسة أفراد أكبرهم إبنه علاء اللي بيدرس في جامعة القدس ولا يسمح لأبنائه بزيارته سوى مره واحدة في العام ومازالت معاناته مستمرة حيث أستشهد أخيه دياب الشرباتي وتوفيت والده ووالدته ولم يتمكن من وداعهم.
انسجن بتاريخ بتاريخ 16-3-1996 لإنه قام بإطلاق النار على مجموعة من الجنود والمستوطنين وذلك أثناء قيامهم بالسيطرة على عدد من بيوت البلدة القديمة في القدس المحتلة لتحويلها إلى كنيس ومعبد لليهود وكان هو مخطط لهاي العملية وأصلاً هو إبن نضالي والده كان محبوس في سجون الاحتلال ومحكوم عليه مؤبد وأخوه تسع مؤبدات انحكم،، بس طلعوا بصفقة التبادل الشهيرة للجبهة الشعبية عام 1985
ربي يفك أسره بإذنه ويرجعه لولاده وأهله وزوجته بإذنه يا واحد يا كريم