عمري سنة!!! (حكاية أم 6)

انتظرت هذا اليوم من سنين :)
حلمت به كثيراً وفكرت فيه كثيراً :)
رسمت في خيالي له العديد والعديد :)
رسمت التزيين والملابس والشموع وكل شيء :)
لكن الواقع أحلى بكثير من الأحلام
ففي الواقع ليست الشموع والزينة والملابس هي مصدر سعادتي
فوجودهن بجانبي هو عيد بحد ذاته
اليوم بناتي أتممن سنة :)
نعم سنة سنة سنة سنة سنة
لا أستطيع أن أوصف سعادتي اليوم
فكل يوم من هذه السنة كان عيداً
عندما قالت سحر أما كان عيداً
عندما وقفت سيرينا كان عيداً
عندما مشت سيرينا كان عيداً
وعندما لحقتها أخواتها كان عيداً
وعندما أطلقت سيرين القبل كان عيداً
وعندما صفقت بناتي كان عيداً
365 يوماً من الأعياد والأفراح
ففي كل يوم عيد وفي كل يوم شيء مختلف
بعضه قد عايشته معكم وبعضه لا
ما زلت أذكر هذا اليوم بكل تفاصيله
ففي الرابع والعشرين من شهر ديسمبر لعام 2010 دب في الطلق لأول مرة
تلك الأوجاع المتواصلة التي لا تستطيع المرأة تحملّها بعد ليلة كنت قد قضيتها على الانترنت مع صديقتين لم أستطع النوم من فرط الضغط على جسدي،، جلسنا نتشاور ونتضاحك كثيراً،، وعندما أغيب فجأة أعود لأجد ضحكاتهن: "نيسو حامل تبخرت" هههههههههه
وكأن اللحظة هي الآن،، ميس ودينا حبيباتي أنتن
ولم تمض سويعات على ضحكاتهن حتى شعرت بأول أوجاع مؤلمة في حياتي،، متتابعة كما يقولون وفي جهة واحدة،، وكانت تتبعها حالات اغماء "عرفت فيما بعد أنها بسبب تسمم الحمل" لم يصدقني أحد بأنها علامات طلق،، ولكني بإحساسي كنت أعلم،، مع أن لا تجربة سابقة لي،، لكن سماعي من العديدين قبلي جعلني أعرف أنه طلق،، يومان كاملان وأنا على هذه الحالة المميتة،، ولم أذهب إلى المشفى إلا بالبكاء الشديد لاستعطاف من كانوا حولي،، فهم معذورون ففترة حملي قضيتها ذهاباً وإياباً إلى المشفى في حالات تعب
كنت حاملاً في الأسبوع التاسع والعشرين،، لم يكن موعد ولادة بعد،، لكني دعوت الله بأن تكون نهاية هذه الآلام ولادة،، فم أعد أستطيع تحمّل أتعاب أخرى،، إلى جانب شوقي لضم مولوداتي.
قضية ليلة في المشفى من التاسعة مساء ساهرةً قرحةً،، فأنا أخيراً أمر بالطلق،، بعد أن رأيت العديدات يمررن به،،  وبعد أن سمعته من الكثيرين،، كنت فرحةً جداً،، حتى الآلام برغم شدتها كان مرّها حلو،، فكيف أنزعج مما تمنيته منذ سنين،، كيف أنزعج وأنا سأضم طفلاتي بعد قليل،، كيف سأنزعج من أمر تمر به كل أمهاتنا،، شعرت في هذه اللحظة بقيمة أمي،، وبتعبها وألمها.
أخبرني الأطباء هناك بأن هناك احتمال أن ألد،، لكن علي أن أنتظر حتى الساعة الثامنة صباحاً لحين قدوم لجنة الأطباء وبحث حالتي والموافقة على عملية بعد اجتماع يجرونه بينهم،، لكنّه طمأنني بأن هذه الفحوصات الروتينية التي يجرونها ستزيد توسع الرحم لا محالة فعدما دخلت المشفى كان التوسع كما يقولون 3سم.
اثنا عشر ساعة لم أشعر بهن،، كان وجعهم بالنسبة لي أرحم من وجعي في البيت،، لكني ليلتها شعرت بالبرد،، نعم بالبرد الشديد،، لم يدفئني أي شيء،، لكن لا يهم فأنا سألتقي بمحبوباتي قريباً.
الساعة الثامنة صباحاً،، لجنة الأطباء فوق رأسي،، يتكلمون معي بالانجليزية،، ويخبروني بأنهم يستطيعوا أن يعطوني إبرة مسكنة للطلق وسأبقى أياماً أخرى تحت مراقبتهن،، أو أن ألد الآن بعملية،، مع ملاحظتهم بأن كل ساعة للطفل في رحم أمه،، تساوي يوماً خارجه،، بتطوره ونموه،، لكن أنانيتي بأن أتخلّص من الألم،، وشوقي لهن جعلاني أمضي الموافقة على عملية ببنج موضعي :)
وتوالت الآلام التي تعبت الآن وأنا أذكرها،، تعبت من تذكري لهذه الليلة،، تعبت من الخوف الذي ما زال يلازمني كلّما خطرت على بالي.
انتهت العملية في أقل من نصف ساعة وأنا أصرخ،، أريد طفلاتي،، أريد أن أراهن،، وكلّما يأتي طبيب لكي يراني أسأله
"Where are my babies? How are they? I   want to see them?"
لم يبقى أحد إلا وشددت بملابسه صارخةً به
ازدادت معاناتي وألمي عندما رأيت من بجواري في نفس الغرفة يحملن أطفالهن،، لم أعد أحتمل،، أصبت بنوبة  في اليوم الثاني كادت أن تودي حياتي،، أمي تصرخ  "راحت بنتي"،، زوج إحدى الوالدات أتى مسرعاً وبكى،، يا إلهي،، وكأن روحي خرجت لثوان وعادت،، أمي تصرخ وتبكي: ستموت قبل أن ترى بناتها،، أبي وجهه تغير واتصل مسرعاً بزوجي الذي ذهب ليستريح ساعة،، شعرت باختناق شديد،، لم أرد أي أحد بجانبي،، حتى الطبيبة عندما أتت لتعطيني الكورتيزن صرخت بها بأني لا أريد الكورتيزون وأن له آثار سلبية أخرى،، ضحكت الطبيبة لأني أ خبرها  ذلك وقالت لي من أين عرفت ذلك،، فأجبتها قرأت عنه،، فطمأنتني أن لا  أخاف،، صرخت فيها مرة أخرى أني منزعجة من الناس حولي ولا أستطيع احتمالهم،، كنت أقصد على جارتي في الغرفة عندما أتى أقرباؤها وكانوا فرحين بمولودتها وكلهم يتكلمون،، ربما هي غيرتي الشديدة ساعتها،، أو لا أدري،، ثم بكيت بكيت بكيت أريد طفلاتي،، فما كان من الطبيبة إلا أن طردت كل الزوار وظلت معي تطمئنني وتحادثني،، طبيب يأتي وطبيب يذهب،، حتى وصل طبيب عربي وأمرهم أنه عليهم أن ينزعوا عني جهاز التنفس طوال الليل وصباحاً باقي الأجهزة،، وأن أذهب لأرى بناتي،،، لا أنكر بأن كلامه أراحني كثيراً،، وجلست طوال الليل أحلم ببناتي وكيف شكلهن وكيف سأراهن،، سألته لم ليس الليلة،، قال لي غداً أحسن،، ولم أكن أعلم أنه خاف علي من الصدمة هههههه.

سأتوقف هنا،، لأني أطلت كثيراً أو حتى لا أجتر باقي الذكريات التعيسة لتلازمني الفرحة،، فاليوم هو عيد ميلاد قمراتي،، عيد ميلاد ورداتي،، عيد ميلاد فلذات قلبي،، بل هي سنتي الأولى أنا،، مرّت سنة من الفرح والمرح والألم والسهر والتعب أيضاً،، فمنذ قدومكن أصبحت أتحرّى رضا الله أكثر،، فما مررت به لم يكن عادياً،، وعلي أن أشكر الله عليه ليلاً ونهاراً،، فلا تلوموني عندما تكبرون لأني رفضت طلب جدتكن لوالدكن بأن أحتفل اليوم كما يحتفل الغرب وأدعو الكثيرين،، نعم،، فكما ذكرت سابقاً،، كل يوم من حياتكن كان عيداً لي ،، وليس اليوم بذاته،، وسيبقى كل يوم عيد،، يوم أن تمشين سيكون عيد،، يوم دخولكن المدرسة سيكون عيد،، وكما ذكرت سابقاً أتمنى من الله أن يبارك لي بكن،، وأن يحفظكن لي،، وليبعد عنكن السوء إلهي
كل عام وأنتن بخير يا بناتي


*ملاحظة: سيكون هناك تحديث للموضع سيحتوي على صور للبنات في هذا اليوم المميز جداً